miércoles, 27 de marzo de 2019

Proyecto Canlarchín

Andrés la tiene larga y delgada. La de Evaristo es gruesa y arrugada como una salchicha Frankfurt. La mía, como no soy un hombre, está siempre húmeda y cubierta de pelos a ambos lados. Y es que hay sustanciales diferencias entre la nariz de un ser humano y la de un perro.

La primera vez que hice este comentario se me quedaron mirando con cara de asombro y la doctora Eva Braun se puso colorada como un pimiento, luego comenzaron a reír y no dejaron de hacerlo durante al menos diez minutos. Siempre me costó entender el particular sentido del humor de los humanos respecto al sexo.

¡Pero, los perros no hablan! habréis exclamado sin duda. Es cierto, los perros normales no hablan, mas yo no soy un cánido corriente. Me llamo Kiki y hace años que participo en el Proyecto ICA (Inteligencia Canina Artificial), un experimento ultrasecreto que combina terapia génica, una alimentación especial y las más avanzadas técnicas quirúrgicas para crear una super-raza a partir del mejor amigo del hombre. Aunque, a decir verdad, en nuestra particular jerga el ensayo era conocido con un nombre mucho más coloquial, el Proyecto Canlarchín.  Sí, yo también pienso que al inventor de semejante apelativo habría que haberle cortado… la nariz.

Con el tiempo nuestro reducido ámbito de actuación se nos quedó pequeño y, habiendo obtenido el permiso de las autoridades, hicimos públicos los resultados. La expectación sobrepasó lo imaginable y comencé a conceder entrevistas y aparecer en los platós de televisión. La gente hacía cola por ver a un Golden Retriever trajeado y parlanchín, capaz de rebatir cualquier argumentación sobre los temas más dispares. Tantos años de trabajo habían dado excelentes resultados. Pero el Proyecto no había nacido para convertirse en un mero entretenimiento. 

Henchidos de euforia por nuestro éxito, fundamos el Partido Español Reformista Republicano Obrero. El PERRO. Poco después, algún político veterano llegó a reconocer que aquel experimento financiado con dinero público se les había ido de las manos. Éramos una formación conservadora, feminista, liberal, proletaria y ecologista, una mezcla de propuestas diversas y un tanto contradictorias, pero en esta sociedad globalizada las masas no prestan excesiva atención a esas minucias. Las ideologías han muerto, como dijo alguien. Queríamos llegar a todas las capas de la población, y lo conseguimos.

He de reconocer que lo más divertido fueron los lemas que con cuidadoso esmero escogimos, estudiados hasta el detalle por un prestigioso equipo de psicólogos.

Vota PERRO: Sobrio y directo donde los haya, un mensaje dirigido a la gente de bien y orden.

Perreando, se hace el camino andando: Con amplio recorrido entre la juventud, pretendía seducir a aquellos núbiles desencantados con la política que habían hecho del pasotismo su bandera.

¡Revolución canina, abandonemos la cocina!: De claros tintes feministas, rompiendo una lanza en favor de la liberación de las mujeres. 

Si tu vida es perra, ¡se acabó tu esperra!: Una oda a la lucha proletaria y de clase, terminó siendo desde entonces consigna obligatoria en todas las manifestaciones obreras.

Y por supuesto, mi favorito. Debo admitir no sin cierto sonrojo en el hocico que mi ego perruno me predispone a ello.

¡Échate un Kiki!: Libertino y sin prejuicios, acompañado por mi imagen a cuatro patas. Todo un canto a la libertad individual.

Durante varias semanas, en la totalidad de las calles del país no dejó de reproducirse el que se convirtió en nuestro himno de campaña, el archiconocido PoromPomPerro, de un tal Escobar.

Claro que como buen partido político no era oro todo lo que relucía tras el acicalado pelaje, pues no hicimos públicas al completo nuestras intenciones. La palabra Republicano en las siglas escondía la secreta ambición de derrocar a la agotada dinastía Borbónica para, con el tiempo, sustituirla por una renovada realeza canina. El PERRO pasaría a refundarse como el PERMO, aunque era ese un detalle sin importancia; las ideologías han muerto, creo recordar que me dijo alguien. Sin duda una proeza del tamaño de un paquidermo, pero si el propio emérito pudo con uno…

Decidimos enfatizar la figura de la doctora Braun como acompañante humano del cabeza de lista, o sea yo mismo, para empatizar con los votantes y limar suspicacias. La Primera Dama y el Vagabundo, se apresuraron a difundir a modo de burla nuestros adversarios. No tardamos en darle la vuelta utilizando un cartel de la película de Disney con las fotografías de ambos, con lo que todos los niños del país rogaban a sus enternecidos padres que votasen por el PERRO. Aquello marcó un punto de inflexión en el ya imparable ascenso del partido.

Tras una campaña agotadora en la que terminamos con la lengua colgando, lo inevitable acabó por ocurrir, no hace falta que me regodee sobre el éxito alcanzado. Trasladamos la capital a las Islas Canarias, que además de mejor clima ofrecían un nombre más adecuado al nuevo rumbo que a partir de entonces iba a tomar la nación. La decisión fue muy aplaudida entre el funcionariado.

Y hasta aquí hemos hablado del pasado. Tal vez, amigo lector, hayas llegado al final de este manifiesto con una media sonrisa entre los labios. Si es así, deshazte de ella de inmediato. Ahora soy tu presidente, y una de mis principales y más urgentes medidas será promulgar un Decreto Ley para que desde este momento sea obligatorio levantar la patita frente al orinal. 

Y ahora dime, ¿Cómo te has quedado, eh?





62 comentarios:

  1. Ja, ja. Creo que acabas de fulminar mis dudas sobre lo que voy a votar en las próximas elecciones. Dime dónde consigo las papeletas que este candidato es el que más me gusta.
    Un beso muy grande me ha encantado

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    1. No sé yo si recomendaría votar al PERRO, Ana, pero el voto es libre jaja. Déjame tu dirección que te envío unas cuantas papeletas con los candidatos, Kiki como cabeza de lista, Juan Perro segundo y Cruella De Vil en tercer lugar. Besos, Ana.

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  2. ¡Ojiplática! Así me he quedao ;)
    Le he enseñado este discurso a mi labrador negro y me ha dicho que el meará donde le salga del...

    Te has soltado la melena en esta ocasión Jorge, cuando vi el aviso de que había escrito solo se leía la primera parte de la parte contratante ;) y pensé ¡anda! ¡un tratado "penil", pero no, la cosa iba por otros derroteros.

    Bueno, detrás de la buena humorada que nos has regalado, hay una sátira sobre la utilización del pueblo. no es tan diferente a lo que hace el político humano, sumar la mayor franja votante para su propio beneficio.

    Así que tenéis la presidencia en Canarias ¿ehhh?

    Gracias por el buen rato Jorge y viva el sentido del humor, que no tiene por qué estar reñido con la literaguadura.

    Besos Mr. President.

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    1. Efectivamente Isabel, además de un relato desenfadado este cuento pretende ser una crítica a la política que sufrimos todos los días, a la manipulación y sobre todo a la superficialidad que con todo el descaro se atreven a proponernos nuestros políticos, como si sus electores fuésemos niños de diez años.
      No te quejarás, que os enviamos la capital para ahí, así que ya sabes, Vota PERRO! Besos, Canaria.

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  3. Jajajaa Jorge genial relato perril y lo canlarchin me ha parecido muy logrado así como esa crítica que hay por debajo de un aparente relato de humor. Viendo lo que se ve, cualquier cosa parece posible en este mundo en el que vivimos.
    Como dice Tara el porompomperro me ha hecho soltar una carcajada.

    Besos

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    1. Todo relato de humor contiene, y sino seguramente debiera, algún tipo de crítica. Me alegra que te gustase el Porompomperro, como himno de campaña quedaría divertido. Un beso Conxita!

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  4. Genial! Divertidísimo, Jorge y quizá no tan alejado de la realidad...

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  5. No se que fue primero ,... si tu relato (el huevo) o estas lecciones (la gallina) ;)

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  6. Jajajaja! Buenísimo, Jorge. Parece una fantasía pero visto lo visto, hasta podría hacerse realidad. Enhorabuena, muy buen relato que me hecho sonreír de principio a fin, bien estructurado y bien llevado. Suerte

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    1. Todo es posible en os tiempos que corren. Si te ha hecho sonreir me doy por satisfecho. Gracias por tu visita Sara.

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  7. Como me he reído Jorge. Yo me apunto a este partido, lo de levantar la pata es otra cosa; porrompomperro, que chifladura jajaja y los lemas son la caña. De presidente, un parlanchin canino resultado de un proyecto de manipulación de especies y ¿si se pusiera en práctica con los políticos bípedos actuales? convertirlos en esos paquidermos...hipo...potamos por ejemplo. Ya me imagino los lemas, no mejor te los dejo a ti que los bordas. Un abrazo.

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    1. A los políticos actuales les haría falta un poco de manipulación genética también jeje Me alegra que te haya gustado Eme. Un abrazo!

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  8. Una genial parodia de todo un poco, jeje.
    Muchas mujeres dicen que si ellas gobernaran, el país iría mejor. Yo creo que aun mejor lo harian nuestras mascotas caninas. Y si el presidente de la nación fuera de la raza Golden retriever mucho mejor, son muy buena gente, no paran de mover la cola, jajaja.
    Y sí, la lectura de este manifiesto me ha hecho mantener una sonrisa de principio a fin.
    Suerte en el Tintero de Oro.
    Un abrazo.

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    1. Como nos gobernase alguien como la Thatcher, por poner un ejemplo, no creo que nos fuese mucho mejor, pero si lo hicieran nuestras mascotas peor no creo que fuese jeje. gracias por tu visita Josep. Un abrazo!

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  9. ¡Vaya tela cómo se las gasta este cánido! Seguro que tiene a la Patrulla Canina en nómina como guardaespaldas. Yo por mi lado, acabo de mear con la pata estirada, por si acaso.
    Muy buen relato, Jorge. Una parodia exquisita de nuestra triste política actual.
    Mucha suerte en el concurso.

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    1. Pues pensé en incluir a la Patrulla Canina en la historia, pero ya no había espacio. Gracias por tu visita Bruno. Un abrazo.

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  10. Tocas el humor y la ironía, que me parece harto complicado, como si no te hubiera costado el menor esfuerzo. He disfrutado y me he reído mucho con esta historia tan bien llevada. Felicidades y suerte.

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    1. No se si da esa impresión pero te aseguro Conrad que esfuerzo cuesta bastante jeje. Gracias por comentar. Un saludo.

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  11. Gracias, Jorge, por participar con este relato en EL TINTERO DE ORO. Un abrazo y suerte!!

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  12. ¿Cómo he quedado? Impresionada y muerta de la risa.
    Buenisimo relato de características burlescas y política canina. Me fascino, te quedo genial!
    !Mucha suerte en el tintero, Jorge!
    Un abrazo!

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    1. La risa es buena Yessy, pero si llega a causar la muerte igual ya no tanto jaja. Gracias por comentar. Un abrazo!

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  13. Muy bueno, Jorge. Una parodia muy bien pensada, liviana y profunda a la vez. Me he reído muchísimo. Mejor reir que llorar, cuando es inevitable que "te metan el perro".Suerte en El Tintero

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    1. Mejor reir, cierto Beba, que para llorar bastantes cosas tenemos ya. Gracias por tu visita. Saludos.

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  14. Patidifusa me he quedado, pero con el nivel político que tenemos ahora mismo, bien serian unos buenos candidatos ;-) Mucha suerte!

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  15. Qué buen relato, Jorge! Me ha sacado una sonrisa y se me dispararon las pulgas. Tendrán alguna propuesta en contra de ir a buscar pelotitas o palitos? Esa siempre fue mi crítica a los perros, en eso, los gatos les llevan la delantera.
    Un abrazo

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    1. Toda propuesta es bienvenida Mirna, puesto a ser superficiales todo vale :) Un abrazo!

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  16. Hola Jorge. Divertido y entretenido. Nuestra forma de vida vista por los ojos de un perro! Con un punto satírico interesante. Me ha gustado y lo he disfrutado un montón.

    Un abrazo y suerte

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    1. Me alegra que lo hayas disfrutado Paola. Un placer recibir tu visita. Un abrazo!

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  17. Una parodia que viene muy a cuento en estos tiempos. Los partidos políticos nacen como las setas en otoño por todos lados y mira por donde el PERRO tiene pinta de ser un buen partido jajaja.
    Un abrazo Jorge y suerte en el concurso.
    Puri

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    1. No se yo si votaría al PERRO, algunas propuestas son un tanto frívolas jaja. Un abrazo Puri, y gracias por tu visita.

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  18. Enhorabuena, Jorge: has escrito un relato sencillamente genial, una joya literaria que desarrolla magistralmente la corrosiva crítica del panorama político dentro de un esperpento delirante y surrealista. Abundan los hallazgos memorables: las siglas del partido perruno, las consignas mitineras, el asunto de las narices...Demuestras, una vez más, que en el terreno del humor te mueves como pez en el agua o, en este caso, como sabueso en jornada de caza. Has creado una historia que es más que seria candidata al Tintero de Oro. Mucha suerte, aunque no creo que la necesites. Un abrazo.

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    1. Gracias Paco por tan generoso comentario, exagerado a mi entender pero no por ello menos agradecido. No es sencillo hacer humor y son este tipo de relatos los que más me cuesta hacerme una idea de cómo serán recibidos por vosotros. El punto de vista del escritor siempre es subjetivo, pero en este caso creo que mucho más. Es por eso que no tengo muy claro como le irá a esta apuesta en el Tintero, y más habiendo tan buen nivel cómo el que hay en el concurso. Te deseo también mucha suerte con tu estupendo relato. Un abrazo!

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  19. Excelente parodia social, Jorge, me ha encantado. El personaje que has elegido y el modo de contar muestra tu talento para encarar cualquier género literario. Te envidio -sanamente- compañero, has desarrollado un relato admirable. Te mando mucha suerte en el concurso.
    Un gran abrazo.
    Ariel

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    1. No se si talento, pero si es cierto que trato de tocar todos los palos, creo que es un sano ejercicio de aprendizaje y un reto para quienes escribimos, además de que mantiene en los lectores la incertidumbre de no saber con que os vais a encontrar. tengo dudas acerca de como recibiréis este tipo de relatos los que estáis al otro lado del charco, pues el cuento trata temas muy locales. me alegra que te haya gustado, Ariel. Un abrazo para ti también.

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  20. ¡Perrunilla me he quedado! Jorge, has hecho una parodia estupenda a estos políticos de pacotilla que tenemos. Si aparece un Partido canino acertaremos en pleno votando. Me he reído del principio a fin con este relato humorístico. Tú no necesitas suerte en el tintero. Vas de cabeza al pódium. Un abrazo.

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    1. Gracias Mamen, a mi un partido que quiere contentar a todos no me convence mucho jaja, pero reconozco que tiene su aquel, como decimos en mi tierra. Un abrazo!

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  21. ¡Perro que te cuentas Jorge!
    Vaya relatazo humorístico te ha quedado compañero. Todo un gusto haberte leído. Creo que desearte suerte, sobra.
    Ya ostentas unos cuantos tinteros en tu haber ¡cacho perro! (Esto último dicho con cariño) :)

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    1. Los tinteros los debo a la generosidad de quienes votais, hay mucho nivel y los premios se deciden por muy poco. Gracias por comentar, Francisco.

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  22. ¡Jajaja! Ojiplática, sí; pero solo con el primer párrafo. Hasta mi pantalla de ordenador ha hecho un viso raro al verme la cara.
    Una radiografía humorística y caricaturesca de este momento electoral. Si se entera alguno que yo me sé, te contrata de asesor para que le hagas los discursos. ¿Uno? Creo que todos. Se van a pelear para que les dirijas la campaña.
    ¡Jajaja! Me parto con el último Decreto Ley. Me los estoy imaginando.
    Humor es lo que falta.

    Felicidades, Jorge Valín

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    1. La verdad es que les restaría glamour a nuestros políticos verlos con la patita levantada jaja, aunque dan más lástima que otra cosa. Gracias por comentar Pilar.

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  23. ¡Hola Jorge! He llegado a tu blog gracias al tintero de oro y al comentario que me has dejado en mi blog. Me ha encantado tu relato y me he reído mucho. Es muy cachondo, sobre todo el final, porque consigue el efecto deseado con ese último inciso. Chapeau. Espero que te vaya bien en el concurso, la cosa está que arde de buenos relatos. ¡Un abrazo! ; )

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    1. Cierto Ramón, la cosa está que arde, hay mucho nivel y es difícil acceder al podium. Es algo que prestigia el concurso, por otro lado. Gracias por comentar. Un abrazo!

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  24. Pues viendo los candidatos que tenemos para las próximas elecciones, tampoco veo que desentone. Sus propuestas populistas y contradictorias encajan en cualquier formación política. Una genial parodia del esperpento que nos ha tocado vivir. Es cierto que te manejas con soltura y maestría en cualquier registro. Es un placer leerte y tenerte como lector. Un abrazo fuerte.

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    1. Es el sino de la política actual, intentan comprarnos con propuestas fútiles y sin contenido. Gracias por comentar Jose, el placer es mío de tenerte por aquí. Un abrazo, amigo.

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  25. Que quieres que te diga? Lo veo una opción válida. Desde luego no lo va a hacer peor que los candidatos que tenemos. Me sorprende y alegra ver que te alejas de tus registros habituales mucho más poéticos, aunque sigas teniendo ese transfondo crítico que tanto te inspira.

    Un abrazo.

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    1. Cada tipo de relato pide un registro propio, no se puede escribir todo del mismo modo. Gracias por pasarte, David. Un abrazo.

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  26. ¡Hacía mucho tiempo que no leía un relato tan original! ¿Dónde hay que votar a este nuevo partido? Mucha suerte en el Tintero. Saludos.

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    1. Que me digas que es original es todo un halago,Beatriz. Gracias por tu comentario.

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  27. Un relato estupendo, Jorge, y más en el actual contexto preelectoral que vivimos :)) Yo, desde luego, sí terminé de leerte con una sonrisa, aunque no se me escapan tus críticas a tantas cosas ni la flagrante posibilidad se que estemos siendo tan manipulados y engañados por los actuales partidos como el propio PERRO. ¡Muy divertido!

    Un abrazo y enhorabuena por estupenda posición en el Tintero de este mes :))

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    1. Muchas gracias Julia, me alegro de haberte sacado una sonrisa. Un abrazo!

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  28. Hola Jorge. Un fuerte abrazo y felicitaciones por tu puesto en TINTERO. Un relato conseguido de humor con tinte social, o al revés ;)

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    1. Gracias Isabel, y Felicidades a ti también por tu Tintero de plata. Un abrazo!

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  29. Amigo Jorge, tu texto me ha parecido original y divertido, diferente a lo que te he leído antes pero con la misma precisión y calidad; me has sacado más de una sonrisa.
    La verdad es que se hace raro ver un podio de nuestro Tintero sin ti, pero ese cuarto puesto tiene mucho mérito por la calidad de las propuestas, y te felicito por él, ¡enhorabuena!
    Un fuerte abrazo.

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    1. Hay que tocar todos los palos, amigo Patxi. Gracias por tan generoso comentario. Un abrazo!

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  30. Enhorabuena ,Jorge, por ese cuarto puesto que ya quisiera yo para mí. Sigo ceyendo que tu delirante relato merecía mayores honores, pero, en fin, si lo miras por el lado bueno, en caso de no ganar, el cuarto es un buen puesto pues publican tu relato y puedes participar en la siguiente edición. Ahí nos vemos, Jorge, en el Tintero de Mayo. Un abrazo, amigo.

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    1. La competencia es muy fuerte Paco, me doy por satisfecho con esa posición. Gracias por tu visita, un abrazo!

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